Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




> Правила раздела

Правило простое: ЗАПРЕЩЕНО делать комментарии в духе "Уже было", "Баян", "Старо!" и т.п., если только сообщаемая информация не была выложена ранее НА ЭТОМ ФОРУМЕ. Будьте взаимовежливы!

43 страниц V « < 39 40 41 42 43 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
aprika
сообщение 18.5.2016, 9:27
Сообщение #801


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 22.6.2016, 23:00
Сообщение #802


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. Две девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 2 минуты 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.

---------

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

---------

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

----------

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

-----------

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

------------

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 20.7.2016, 21:14
Сообщение #803


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмерено.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

****
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

****

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

****

Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

****

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

****

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!"
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

****

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

****

- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

****

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...

****

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

****

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 17.8.2016, 22:16
Сообщение #804


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...


- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 16.9.2016, 21:13
Сообщение #805


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина "Я ничего не нажимала!"


Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.


Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.


- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. secret.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 29.9.2016, 20:27
Сообщение #806


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 3.11.2016, 18:25
Сообщение #807


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 5.11.2016, 22:27
Сообщение #808


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 1.12.2016, 20:17
Сообщение #809


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


При проектировании автобусных остановок дизайнеры учли всё! На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса.

Фидель Кастро:
- Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп:
- Ура, я президент США!
Фидель:
- Теперь пора...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 8.12.2016, 21:28
Сообщение #810


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Сезон "Всё, не могу больше говорить, рука замёрзла", можно считать открытым.

Тварь я дрожащая или пуховик надену?

Беседуют два приятеля:
- Как тебе работа преподавателя?
- Никак не могу понять, откуда студенты по утрам берут силы идти на занятия. Ладно я, мне за этохотя бы платят. А они-то чего?

– Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
– Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
– У меня нет автобуса…


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.12.2016, 8:53
Сообщение #811


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Сдам в аренду мысли на одну ночь. Просто хочу выспаться. IPB Image

В половине седьмого проснулся от звука будильника. Безумно хочется спать. Где-то слышал, что, если зажмуриться на 10 секунд, спать станет резко хотеться меньше. Решил последовать мудрому совету. Открываю глаза: пол-одиннадцатого. И действительно, спать хочется меньше! 07200.gif

Оптимисты - это те люди, которые, опоздав на поезд, считают, что просто пораньше пришли на следующий.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Сильва
сообщение 9.1.2017, 17:56
Сообщение #812


Знающий
*****

Группа: Супермодератор
Сообщений: 1 168
Регистрация: 27.3.2012
Из: Москва
Пользователь №: 10 904
Спасибо сказали: 6 раз(а)
Фуу сказали: 0 раз(а)




Репутация:   0  


- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. Пишите в лс.
- Т. е. курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 17.2.2017, 17:54
Сообщение #813


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Знаете, вот если подумать, то все мы весьма умные люди. Но если послушать...

Объявление! Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте.

- Выйдешь за меня замуж?
- А что еще за тебя сделать?

- Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал вашу последнюю фразу, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста?"
- Шо?

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.

- Гомеопат! Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 18.2.2017, 13:40
Сообщение #814


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


На заседании РАН метод лечения "мама подула на ранку" был признан лженаучным.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждается ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 27.2.2017, 13:28
Сообщение #815


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Приходит молодой учитель географии в новый класс и пытается вести урок. Ну, на него, конечно, все забили, никто внимания не обращает. Приходит он к директору, жалуется. Тот говорит, детей надо сначала шокировать, а потом заинтересовать.

- Вот смотри.

Идет в класс и громко спрашивает:

- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус?

Самый смелый с задней парты:

- Слышь, в натуре, а что такое глобус?

Директор:

- Вот с этого мы и начнем наш урок.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.3.2017, 21:12
Сообщение #816


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат.
Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.

В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.

- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты, стекла целые.
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 31.3.2017, 7:12
Сообщение #817


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой, значит, их пора стирать.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 10.4.2017, 19:53
Сообщение #818


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Представителя Госдепа спрашивают:
- Чем вы можете объяснить, что только треть ракет долетела до сирийской авиабазы?
- Дело в том, что наши ракеты настолько умны и совершенны, что уже при подлёте к авиабазе поняли, что химического оружия там нет, и повернули обратно.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 16.5.2017, 10:19
Сообщение #819


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 11.6.2017, 9:13
Сообщение #820


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 195
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Прикрепленное изображение


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Поделиться с друзьями в соцсетях



43 страниц V « < 39 40 41 42 43 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


 
Текстовая версия Сейчас: 24.2.2020, 2:02