Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




> Правила раздела

Правило простое: ЗАПРЕЩЕНО делать комментарии в духе "Уже было", "Баян", "Старо!" и т.п., если только сообщаемая информация не была выложена ранее НА ЭТОМ ФОРУМЕ. Будьте взаимовежливы!

42 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
aprika
сообщение 26.9.2006, 9:41
Сообщение #1


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
- Подсудимый Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели, окно настежь, гляжу, какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Сижу я, значит, в тумбочке....



Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 1.10.2006, 5:58
Сообщение #2


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Лакей входит в гостинную:
- Сэр! Машина поддана...
Мусор выносить будете?

Посреди озера, влодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
- Боже,- взмолился мужик, -пошли ты мне хотя бы одну больщую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой !"


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 3.10.2006, 20:26
Сообщение #3


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Приходит один фермер к другому и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров молока в день дает ?
-Все дело а ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:"Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"


После очередного скандала жена говорит мужу:
-Я сегодня к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Приезжает Чапаев после экзаменов, Петька спрашивает:"Ну, что поступил?"
-Нет, меня спросили что такое квадратный трехчлен. А я его никода не видел и даже представить себе не могу.


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 3.10.2006, 21:28
Сообщение #4


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг- все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел домой ночевать,а утром сказал,что ночевал у друга.Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них , еще 5 сказали, что он у них до сих пор.


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 4.10.2006, 0:35
Сообщение #5


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Красная шапочка подошла и постучалась в дверь.
-Кто там?-проскрипел старческий голос.
-Это я Красная шапочка.
-Детка, дерни за веревочку-дверь и откроется.
-Бабка дура!Это действительно я,Красная шапочка. Снимай растяжку!

Хирург разглядывает ренгеновский снимок:
-Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцрвой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим.



--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 5.10.2006, 4:41
Сообщение #6


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Страшилка.

Степашка с Каркущей кушали сало,
"Вкусное сало", Каркуша сказала.
Филя спросил:" А где же наш Хрюша?".
Нет больше Хрюши, вплакнула Каркуша.
Вкусное сало было у Хрюши.


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 12.10.2006, 4:01
Сообщение #7


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Муж с женой ложаться спать.
Муж, глядя с неудовольствием на поднаевшую жену в бигудях,
обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых.
Она ему:
-Спокойной ночи, отец одного.


ЕДИНСТВЕННОЕ, О ЧЕМ Я ПРОШУ
-дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым...

Ругаются малыши:
- Да ты и на свинью-то не похож.
- Это я-то не похож?!


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 17.10.2006, 10:32
Сообщение #8


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


-Ой, бабоньки,страшно стало.
Иду как то по темному переулку
-навстречу трое.Я на улицу-они
за мной.Я на двор-они туда же.
Я бежать-они следом... и тут
появляется наряд миллиции.А так
хорошо все начиналось... CrywithKleenix.gif


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
84-85
сообщение 18.10.2006, 13:49
Сообщение #9


ДЕДУШКА
******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 2 197
Регистрация: 5.10.2006
Из: МОСКОВСКАЯ ОБЛАСТЬ
Пользователь №: 15
Спасибо сказали: 142 раз(а)
Фуу сказали: 2 раз(а)




Репутация:   8  


Основной постулат убеждённого холостяка :
нас голыми ногами не возьмёшь grin.gif


--------------------
IPB Image
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 18.10.2006, 14:38
Сообщение #10


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Цитата(84-85 @ 18.10.2006, 19:49) *

Основной постулат убеждённого холостяка :
нас голыми ногами не возьмёшь grin.gif

Молодец!!!


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 18.10.2006, 15:41
Сообщение #11


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 23.10.2006, 4:14
Сообщение #12


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Попугай грустно смотрит на свою хозяйку, каторая кладет курицу в суп, и говорит:
" Зачем издеваться над трупом?".


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 24.10.2006, 9:53
Сообщение #13


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


Объявление.
" Требуются здоровые молодые мужчины
приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет. Вас ждет
престижная высркооплачеваемая служба
в королевском дворце в окружении дам.

Стипендия на время обучения
и кастрация - за счет работодателя".



Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
-Тогда давайте " Криминал".



- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи....
- Эх, удрученно, я тоже...


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 28.10.2006, 13:00
Сообщение #14


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


" Кто ел из моей тарелки? Кто
пил из моей кружки?" - сходил с ума
Робинзон Крузо.

- Скажите, вы курите?
-Только после секса... В общем,
не курю я.


-Ты что такая сердитая? С метлы упала?

На приеме у гинеколога.
-Сколько у вас было половых партнеров?
-Штук пять-шесть.
-Что-то не густо.
-Да неделька не удалась.


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 31.10.2006, 13:32
Сообщение #15


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

— Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
— А че? Десять баксов-то они не лишние…

Программист вбегает в милицию:
— У меня автомобиль пропал!
— Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, «404» — это его госномер!

Пришел черный устраиваться на работу в автосервис… На вопрос, что умеет делать, ответил:
— Мащына паджигат.

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
tw5
сообщение 31.10.2006, 20:46
Сообщение #16


Профи
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 4 391
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 2
Спасибо сказали: 123 раз(а)
Фуу сказали: 5 раз(а)




Репутация:   22  


- Простите, сэр, но я не могу пустить Вас с казино! Вы без галстука!!!
- Ну и что? А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 1.11.2006, 0:42
Сообщение #17


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
— Гризли, гризли!
— Нэт, душили… — мрачно отвечают аборигены


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 2.11.2006, 10:06
Сообщение #18


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!



За окном раздался звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Сватенсонов.
- Привет, Малыш! послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 3.11.2006, 18:21
Сообщение #19


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 151
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Президент США?
- Не знаю.
- На 3 буквы.
- Ну не знаю я!
- Вторая "У".
- Серьезно?! shocking.gif

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу. 39.gif

- Купил на днях колбасу из зебры...
- Ну и как, вкусно?
- Ты знаешь, местами... unsure.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Барс
сообщение 6.11.2006, 5:22
Сообщение #20


Школьник
*******

Группа: Активные форумчане
Сообщений: 3 274
Регистрация: 30.9.2006
Пользователь №: 13
Спасибо сказали: 37 раз(а)
Фуу сказали: 9 раз(а)




Репутация:   10  


На почте диктуют телеграмму.
- Поздравляю доченьку Леночку, внучку Машеньку, внука Ванечку...
Почтальонша.
- Зачем так длинно. Написали бы поздравляю всех.
- Ща-а-ас, а какже зять?


У американцев отказало навигационное оборудование и тут видят,
что рядом проплывает в надводном положении русская подводная лодка
и капитан на палубе распекает своих подчиненных.
-Кто бросил сапог на пульт?
Американцы.
- Извините, как проплыть к Америке?
Капитан.
- Не до вас мне сейчас. Кто бросил сапог на пульт?
Американцы.
-Вы нам укажите в какую сторону плыть.
Капитан
- Да нет уже вашей Америки. Кто бросил сапог на пульт?

Поймали американца, француза и русского.
Посадили каждого по свом камерам, дали по два железных кубика
и сказали.
- Кто к утру всех удивит , того оставим жить.
На утро заходят к американцу и видят, что тот жонглирует двумя кубиками с помощью рук.
Заходят к французу, тот жонглирует кубиками с помощью рук и ног.
Заходят к русскому.
Русский один железный кубик потерял , другой сломал.

Поймали белые Чапаева и стали пытать его
и допытываться.
-В чем секрет Красной Армии.
Устали пытать, посадили в камеру и решили посмотреть, что-же тот будет делать.
Видят, Чапаев бьется головой об стену
-Эх, знал бы сказал, а то могут и расстрелять.


--------------------
IPB Image Все я помню.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Поделиться с друзьями в соцсетях



42 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


 
Текстовая версия Сейчас: 7.12.2019, 9:56